Блог О пользователеincredible-piu

Регистрация

25 июля 2011|20:37

упасть на пол, плакать во весь голос, выть от безысходности, бить кулаками по полу. хочу. мания.ты моя зависимость. просто завишу от тебя. мне необходимо знать что с тобой. как ты живешь, чем дышишь. невозможно тебя не знать. я не сумею отказаться от тебя. от косвенного пристутствия тебя в моей жизни. мне нужна возможность узнавать что с тобой. я хочу быть с тобой не во врагах. а ты.. ты против. я уверенна в этом. данный факт вселил в меня еще больше неспокойствия. я просто хочу спросить как у тебя дела.. и получить ответ. и боюсь, как дитя боюсь. ведь тебе неприятно читать от меня какие-либо вести. тебе неприятно мое присутствие в твой жизни. но ты опять играешь. ты зачем-то разблокировал меня. ты зачем-то вновь заставил меня думать о себе, хотя бы тем.. что сделал это. почему все так? когда будет штиль?
11 июня 2011|22:33

Это должно было уже закончиться… но никак. все плохо. все очень плохо..
я вновь сломалась, лежу на диване, косметика размазана по лицу и подушке..
скажи мне, пожалуйста, почему я просто не могу тебя забыть, почему?
жила, все хорошо, да не могу быть с парнями другими, но могла просто жить…
а теперь.. теперь я только и делаю, что думаю о тебе.
ты ведь плохой, скотина, тварь, но почему для меня ты всегда самый лучший?
а сын? ты ведь можешь его убить. ты страшный человек.
я хочу тебя забыть, выкинуть из головы..
но почему не могу, почему нет?
я просто не могу уже так.
не могу.
я потухаю. только эти слезы..
пока я их еще прячу.
почему.. почему я не могу просто тебя забыть?
почему уже более 3 лет ты не даешь мне покоя?
почему?
7 февраля 2011|02:18

, привет, привет. Все по новой? Нет, я не знаю, что, да как.. Жизнь идет своим чередом… Завтра первый день 4ого семестра, я соскучилась по универу… Еще бы, надо браться за голову, гулять? Нет, уж хватит. Что вообще твориться со мной? Нет, не знаю, может просто он еще мне нужен… Нет, точно нужен, помню я его, не забыла, да и в мыслях уже и нет этого. Тайно жду апреля, дабы знать результаты с учебы по обмену, может я смогу попасть в его город, может мы увидемся…
20 января 2011|16:55

Когда-то, еще в то время, когда она была еще девчонкой, она узнала его, еще мальчишку. Он просто появился в ее жизни, так, совсем случайно и не заметно. Она его даже не заметила, не обратила внимания… а он просто тихо вошел в ее сердце, в ее мысли, в ее жизнь. Прошло не мало времени, после чего она поняла, что он это именно Он. Казалось, было уже поздно… Казалось, всё давно утекло, но она не сдавалась, она хотела Его вернуть в свою жизнь. Но тут, поняв, что контакты потеряны, ее руки задрожали и собрался огромный ком в горле, который было никак не проглотить. Открыв окно Интернета она дрожащими руками пробила адресс поисковика, набрала слово — коммернатрий к его фотографии и… нашла его. Она сразу же запомнила адресс его электронной почты. Он был в армии, она знала это, но одна надеялась на то, что он читает свою почту, она писала ему письма. Рассказывала ему о том, как живет, иногда просто что-то рассказывала, ведь так становилось легче и теплее на сердце. Ей было всего 16. А потом исполнилось 17 и появился он, он ответил на ее письмо. Радости ее не было предела, она радовалась как ребенок конфете. Она сияла, как утреннее солнце летом. Улыбалась и не замечала как меняется ее жизнь. Теперь ей не надо было ничего, ведь у нее вновь было общение с Ним. Он был в армии, в другой стране, но она знала что Он есть и ей было спокойно. Она пообещала его ждать, даже не задумываясь, она просто знала, что это правильно, она знала, что это ее счастье. Он — ее счастье. Время шло, порой, она стиснув зубы лежала на кровати со слезами на глазах. Ей было трудно, но ее утешало одно — то, что это когда-нибудь закончиться, и тогда всё будет как в сказке. А ведь они хотели сказку, свою личную маленькую сказку. И знаете, она у них была. Казалось, что в жизни так не бывает, что так только в фильмах любят, что только фильмах чудеса возможны, но жизнь ее убедила в обратном — чудеса бывают. Ее чудо — Он. Затем настала осень, холодная осень с ветром и дождем и меланхоличным настроением. Ее душа вновь проходила испытания на прочность. Осенью она другая. Родившись в последние дни осени, она знала, что эта осень будет для нее особенной, ведь этой осенью ей 18. Она твердо решила ехать в Москву за счастьем. Она знала, что именно там живет ее счастье, самое настоящее. Друзья и родители смотрели на нее как на безумную, ведь она еще ребенок и едет в Москву за счастьем, туда, где у нее нет никого, кроме Его. Ее ничего не пугало, совсем ничего, она знала, что всё будет хорошо. Билет она купила 27 дней до поездки. Все 27 дней она зачеркивала дни в календаре и мечтала, чтобы время прошло быстрее… как бещенный мотоциклист. Она ждала этого вместе с ним. Они знали, что в Москве начнется их сказка. В дороге она провела 13 часов, никогда бы не могла подумать что всё случится так быстро. Она ехала к Нему и осознавала, что с каждой минутой расстояние между ними сокращается. Она знала, что совсем скоро Он будет идти ей на встречу, она знала, что будет улыбаться и бежать ему на встречу. И вот, утро. Она уже едет по утренней Москве, он уже проснулся и собирается ее встречать. Холодный, морозный зимний день. Она уже в том самом легендарном городе, в который так много девушек приезжают в поисках счастья. Только у нее всё было иначе, она знала, что уже нашла его. Прошло время, и Он приехал.. Она уже видит Его, Он идет ей на встречу… Объятие, крепкое, такое долгожданное, и будто бы совсем не первое. С улыбкой на устах она сказала: "Наконец-то!". Именно с этого слова началась их сказка. Она целых два дня крепко держала его за руку, смотрела на Него и видела перед собой смысл, смысл жизни своей. Им являлся Он. Она забыла обо всем, ведь случилось. Она никак не могла поверить, что теперь это не сон, что теперь всё на яву. Она закрывала глаза и потом вновь открывала, и видела его. Нет, это не сон, в этот раз всё по настоящему. Она не хотела уезжать, она не хотела расставаться со своим счастьем. Прощание… Слезы и поцелуи, слаще самых сладких конфет… Стиснув зубы и сжав кулаки, она вошла в автобус, слезы градом посыпались из ее глаз. Она смотрела на кольцо, одетое им на ее руку, и шептала: "Я не хочу домой! Я хочу быть с Ним!". Ее слезы прекратились лишь тогда, когда она заснула. Проснулась она уже на границе, еще чуть-чуть и она будет дома. В этот раз это было болезненное возвращение, ведь теперь уже она с каждой минотой отдалялась от своего счасться. Дома она тоже улыбалась. Сидела в кресле с пингвином в обнимку и улыбалась. Кольцо она носила в кармане, боялась показать маме, ведь она была еще ребенком. Она долго ходила по комнате взад-вперед размышляя, как же рассказать маме. Совершить все оказалось очень просто — она просто подошла и сказала, что бы мама посмотрела, что ей подарил Он. Мама была очень рада за свою дочь, наверное, в этот момент она осознала, что ее маленькая дочь взрослеет. Именно так начиналась их сказка. После была непогода, была боль. Она потеряла Его, но она ни на секунду не переставала Его любить, напротив — ее любовь к Нему становилась все крепче и больше. Лишь потом она поняла, что у этой любви нет границ. Проходили дни, недели, месяца… Она приобретала Его и теряла вновь, каждый день для нее был посвоему страшен. Но одно не менялось — она подолжала верить в том, что всё еще впереди, в то, что сказка только началась и конец еще не скоро. Она просто жила, иногда совсем ничего не знала о нем, но никогда не переставала его любить. Жила и ждала. Что изменилось? Теперь ей 20. Она и теперь Его любит, она и теперь живет Им. Он и теперь далеко, Он и теперь является смыслом. Она и теперь его ждет. Она всегда будет ждать Его, ведь только Его она любит и только Он — ее счастье.
25 декабря 2010|19:48

может стоит уже с гордостью побить себя кулаком по груди и признать — я неудачница? он уже неоднократно водил меня за нос, теперь вовсе пропал, потому что ему захотелось побыть одному, черт возьми. он всегда думал только о своем я. он никогда не считался со мной, делать мне больно — его призвание. он даже уже не стесняется. просто знает, что я смогу это пережить. дурак он. еще, он сказал, что отпускает меня… отпустил ли? он просто ушел из жизни моей скорее. ничего больше. только исчез. а я просто больна им. и подаю документы на обмен в его город. надеюсь. и знаю, что он вряд-ли это оценит. вряд-ли его это интересует. но если упущу этот шанс… не прощу себя. нет.
29 октября 2010|16:13

Спустя почти два года после расставания, в преддверии свадьбы его (до нее оставалось пол года), я узнаю, что он ушел от нее. Затем, я узнаю больше, он хочет ко мне.
Оформление документов, ожидание. Все это проиcходит сейчас.
И все же, никто никого не забыл, я сразу пошла ему на встречу.
Это все по настоящему, он судьба моя? На Рождество мы поедим к моим родителям.. Ведь они не лучшего мнения о нём. Его мама назвала меня «его зазнобой», она меня помнит, хотя, видела меня не долго, почти два года назад. Давно.
4 октября 2010|04:14

В последнее время, меня приследует одна мысль, один вопрос, одно наблюдение. Три в одном флаконе. Находясь в клубе, или в любом людном месте, я заметила очень странное совпадение. Парни в белом, для меня выглядят куда привлекательнее, чем парни, которые одеты в рубашку любого другого цвета. В последнее время, я заметила, что парни в белом, это буд-то бы мой фетиш. Парни в белом это буд-то бы магнит для меня.
С парнями в белом есть желание сопоставить девушек в черном. Я где-то слышала, что мужчины считают, что самое сексуальное женское белье это белье черного цвета. Следовательно, и верхняя одежда черного цвета, тоже сексуальнее других. Девушки в черном, парни в белом. Так почему же на свадьбах всё наоборот, классический вариант — белое платье невесты, и черный смокинг жениха. Может потому, что замужество, это первая ступень в ту жизнь, когда уже не надо выставлять свою сексуальность на показ? Когда свою сексуальность ты хранишь только для своей воторой половинки?

Отступление — В силу того, что на часах уже третий час, а когда я проснуть, будет понедельник, у меня уже вовсе нет времени рассуждать на тему черно-белого. К сожелению, я должна прерваться. Но, я надеюсь, что когда-нибудь, у меня будет еще желание думать об этом, и я вернусь к этой теме.
22 сентября 2010|11:41

Сегодня первый семинар, а меня опять тянет не читать что-нибудь, а поразмышлять, пожаловаться на свою жизнь, на себя.
В который раз я понимаю и признаю, что я далеко не совершенна, и мне надо над собой работать дабы избавиться от своих маленьких, но мною замеченых комплексов.
И так, в чем же дело? Трудно. Грызет одиночество, может это вовсе не оно? Хочу быть кому-то нужной, что бы почувствовать себя сильнее, уверенее в себе. Моя неуверенность опять поднялась вверх. Вчера искала работу, просматривала варианты не высоко оплачиваемой подработки, что бы сосать поменьше родительских денег. Нашла, прочитала объявление, все было идеально. И каково че было мое действие? Да, правильно, я закрыла это объявление с мыслбю — я не справлюсь, меня не возьмут, я ничего не умею.
Так же, я стремительно не подаю документы на меценатную стипендию, а с нее я могла бы и хорошую сумму откладывать на черный день, если бы получила. Опять же — задаюсь вопросом, зачем мне тратить деньги на сбор документов, рекомендаций от преподавателей, если я всё равно ее не получу? Ну не верю я в свои силы!!! Не верю.
А еще, я тряпка, которая собраться не может, столько планов с работой над собой, с изменением себя, что бы саму себя полностью устраивать. А что в итоге? В итоге я смотрю сериалы, и ем всякую гадость, а так же сижу и читаю всякую ерунду, которая мне совсем не нужна.

Задаюсь главным вопросом — как собраться и начать работать над собой? у меня есть еще 5 дней себя убедить, что я должна, и что я смогу это с делать. Так с чего же начать?
14 сентября 2010|13:07

я уже как пол года кричу, что я тебя забыла. нет, всё не так. я помню. каждый день помню о тебе, и о нас, когда мы были.
для меня, наверное, не возможно избавиться от тебя. я уже даже не хочу этого.
ты всё же смысл. теперь я научилась жить и без тебя, но у меня ломка.
завтра, год, как мы сошлись с тобой во второй раз..
и завтра у нас разговор. нет, просто беседа.
я хочу курить. просто сесть на бетон у общаги, и закурить, что-бы в ушах гремела наша музыка.
сегодня я заплакала.
сейчас до сих пор камень на сердце.
29 августа 2010|04:43

Запах осени уже во всю кружит на улице, во мне, в голове, в душе… в моей.
Включенный телевизор, на экране цветные полоски.. На ушах наушники, плей-лист из одной песни.
-Подари мне сказку. Будь моим лекарством. Услышь меня. Доверься. Играем?
Я опять схожу с ума… Извини, я не хотела.
23 августа 2010|20:17

Сейчас я вновь убежала от мамы с папой, с предупреждением, но домой возвращаться не хочу. С нетерпением жду сентября, начало учебы. Что бы вернуться в общагу.
Тут хорошо.
Пока жизнь спокойна. Не происходит ничего плохого, это, безусловно хорошо. В голове даже не крутятся едкие фразы о том, что всё как-то плохо.
Вновь штиль. Буря будет. Только когда?
17 августа 2010|13:42

как всегда, тут я пишу о своем весе.
вот уже начала капитальную борьбу с ним.
я очень надеюсь на то, что я выдержу. я хочу, что бы все получилось.
я должна это сделать.
если втянусь в этот процесс, буду продолжать. я знаю, что смогу вовремя остановиться. знаю.
28 июля 2010|22:44

вес растет.
теперь записываю все, что ем. в голове бардак. и цель сбросить эти чертовы 12 кг до сентября. не смогу, я знаю. эксперимент до 9ого числа, а потом буду бороться с этими килограммами до последнего. хочу вновь быть такой, какой была в ноябре, в феврале. даже худее. на 3 кг.
я знаю, я заболела этим.
26 июля 2010|17:34

привет, привет. давно не виделись, и не общались. давно не жаловалась, давно не хвасталась.
все хорошо, ты веришь? а нет, на самом деле, хотелось бы, что бы было красиво. не просто хорошо. красиво!
польша была замечательной. там было хорошо. но порой больно. иногда казалось, что от сетей первой любви я не избавлюсь никогда. но ведь уже избавилась, давно. ты мне не нужен, слышишь? это правда.
мне просто нужна своя семья. свой дом, свой муж, свой сын, своя кровать, своя работа, свои деньги. и наше счастье. но где ты? когда придешь?
а я уже бросила курить, готовлюсь... стать мамой...? быть может. не знаю. просто бросила. но обещала себе два года до ребенка. уже 3 месца. что будет?
вчера было мохито. и близкая подруга. был замечательный вечер. смешной, милый. не обычный. было все. спасибо.
идем дальше. тут куски. такие грубые, не аккуратные. у меня всегда так.
а на ушах висят вишенки.. они с кракова.
6 июня 2010|04:21

надо поставить запрет на еду.
составить граффик когда и что можно есть, и в каких количествах.
хочу быть без 5 минут болезненно худой. нет, не так страшно. хочу что бы было килограмм 7-10 ниже нормы.
только зачем?
2 июня 2010|02:15

она засохла и отвалилась как старая болячка, которая всё лето украшает детскую коленку.
это была моя влюбленность.

10 мая 2010|20:01

трудно начать что-либо писать... мой разум затмило.. нет, не плохо, это совсем не плохо.
это всего-лишь влюбвлённость. впервые за долгое время, прямо как в 17 лет. я улыбаюсь, я постоянно думаю о том, кто заставил меня вновь почувствовать это необыкновенное чувство.
но я уже давно убедилась, что у меня никогда не бывает всё просто... на этот раз трудности начались тогда, когда я поняла, что это тот самый парень, который нравился моей подруге, затем я вспомнила, что ему 17 лет, а это значит, я его старше более чем на два года. я уже хотела уйти. мне нужно было остановиться, но я почему-то этого не сделала. я шла на встречу в место того, что бы оттолкнуть его. я была уверенна, что ничего не появится, а ведь и не должно было.
а получилось иначе. он запал мне в душу, рядом с ним было хорошо, уютно. ..тепло.
потихоньку страх проходил, и в голове начали проскальзывать трезвые мысли. и я почему-то была с ним более чем откровенна, я говорила только то, что думаю. задавала только те вопросы, на которые хотела услышать ответ.
более того, я получала ответы на все вопросы. на все.. он был откровенен со мной. я сидела рядом с ним, слушала его, смотрела на него совсем позабывши то, что ему 17 лет. да и вовсе уже не было важно сколько ему. 17, 20 или 23..
время с ним летело слишком быстро. когда мы направились в сторону дома, а нам с ним было по пути, уже было светло. дошли до моего перекрестка мы, к сожелению, слишком быстро.. в тот момент я хотела жить подальше.
проснувшись на следующее утро, на моем лице была не понятная улыбка, я не понимала, что со мной происходит.. и сейчас не до конца понимаю. мне просто было настолько хорошо.. как давно не было..
я прокрутила весь вчерашний день в голове по несколько раз, вспомнила как он пел мне песню, вспомнила как мы прощались.. вспомнила о том, что в моей сумке лежит вещь, которую я у него забрала на память, вспомнила о фотках на фотике...
теперь я постоянно это вспоминаю. не могу выкинуть из головы.. только что будет дальше - не знаю. а он знает?
в пятницу у его группы концерт, я еще 1ого мая пообщеала подруге, что схожу на этот концерт вместе с ней. и, схожу. я не знаю чего ждать в пятницу. мы пообещали друг другу, что оставим друг друга в покое.. оставим ли?
не знаю, ничего не знаю. хочу узнать...
от него внимания добиться очень трудно. очень. я слышала это не раз.
он сам это говорил. но я же добилась...
жду.
4 мая 2010|15:55

Утро началось в 13.01, давно я так много не спала. Даже самой стыдно перед собой.
А еще, на кухне кто-то варит пельмени, этот запах меня просто выводит из себя. Не люблю, не люблю, не люблю... Но, это ведь студенты, что с них взять?
И всё это говорить, богатая жизненным опытом студентка филфака, первокурсница. Со мной определённо что-то не так.
Сегодня ночью снился какой-то очень не понятный сон. Мой хороший знакомый, которому на днях исполнилось 25, я, и организатор концертов и с какой-то девушкой. Дача, тепло, шашлыки... В памяти осталось ничтожное количество картин из этого самого сна, в основном ощущения... Проснулась я в легком возбуждении.. 7 месяцов свободной жизни дают о себе знать...
Всё бы еще ничего, да только, неизвестно по какими причинам, я пока и не собираюсь что-либо менять. Меня всё устраивает? Отнюдь нет, свобода эта мне уже больше не нужна. Я хочу быть при парне, да, не красиво звучит, признаю. Жаль, что мое желание слишком абстрактно, жаль, что порой прошлое меня сковывает, хотя чувства все прошли.. Просто страшно, страшно наступить еще один раз на эти грабли... Это было слишком больно и трудно.
Мне надо двигаться вперед, когда же я уже смогу это сделать, когда во мне испарится этот страх, котороый, порой, не дает мне покоя?
24 апреля 2010|01:22

В который раз убеждаюсь, что судьба штука опасная, и шуток шутить она с нами никогда не позволяла себе.
Спонтанное решение приезда домой на сутки раньше чем планировалсь обвернулось очень неприятным событием. Но я рада, что всё же я это узнала.
И так, в чем дело, собственно говоря. Всего ничего, разве только то, что я узнала что мой 16-ти летний брат по немногу превращается в наркомана. Амфетамин. Он понемногу отрывает его от реальной жизни, он меняет его, и заберает у меня моего настоящего брата. Но я буду боротся. Я просто так его не отдам в руки наркотик.
Вчера, я не по своей воле была вынуждена копаться в его переписке, и оказалось, что не зря, все еще серьезнее, чем я думала. Я сидела и плакала, и не понимала, почему он это делает.
Я твердо решила с ним поговорить, и чего бы мне это не стоило, вытянуть его из этой дыры, пока еще есть шанс.
Я с трудом сейчас сдерживаюсь, что бы не закричать на всю квартиру "Мама, папа, ваш сын наркоман!!". Я даю ему шанс, я не хочу расстраивать родителей. Я хочу, что бы он олсушал меня, я хочу, что бы он понял что он губит себе жизнь.
Я очень надеюсь, что он одумается, я очень надеюсь, что он еще не болен, что он еще не снюхал свой мозг. Я очень надеюсь, что он одумается.
А сейчас он мирно спит в соседней комнате. Хочется его запереть дома, и никуда не выпускать, хочется ему не давать денег, посадить в клетку, в целях ограждения его от столь вредного и злого окружающего мира. Но это не поможет, я знаю, это лишь усогубит ситуацию.
Андрюш, пожалуйста, пойми что ты делаешь. Этому же есть причина, доверься мне, расскажи, я помогу. 
Я ведь старшая сестра\\
8 апреля 2010|00:13

Давно такого небыло, просто хочу с кемнибудь поговорить... Хочу что бы кто-то был рядом, не хочу быть одной.
Уже надоело, я хочу простого счастья.. хочу быть человеком, не всё так хорошо, как я всегда говорю...далеко не всё.
Просто болит душа. А еще, еще я вновь разблокировала его. Я не хочу что бы он мне писал, потому - что  я его боюсь. И ненавижу. Он = прошлое.
А еще, весна пришла. Да, я давно ее ждала, а теперь еще я хочу лето. и не быть одной.